ТЕКСТ
Рассказы:
Изречения, прочитанные в литературных произведениях и не только…
(продолжение)
Майкл Оппенхейм "Энциклопедия мужского здоровья"
Мужчины ценят храбрость и независимость, поэтому для них нестерпимо, если окружающие видят их боль или обиду.
Настоящая храбрость в мужской интерпретации - испытать себя трудностями.
Всегда помните изречение мудреца Лао Цзе: "Самое длинное путешествие начинается с одного шага". Некто, менее знаменитый и потому оставшийся неизвестным, добавил: "Но будь внимателен и осторожен: делая этот шаг, легко споткнуться и упасть в грязь".
Мелинда Снодграс "Кристаллические слезы"
- Я - патриот Империи, но уже слишком давно брожу по галактике
и научился отделять зерна от плевел, правду - от пропагандистской лжи.
- Спасибо, доктор. Вы нашли единственно верные слова.
Вы лечите не только тело, но и душу.
- Простите, мистер Спок, но из вас плохой адвокат. Как легко, черт возьми,
рассуждать о спасении миллионов за счет гибели одного, особенно, если это - не ваша жизнь.
Страх - лучший мотиватор творческих озарений.
Л.А. Граф "Смертельный отсчет"
"Поразительно, как часто приходится в подобных ситуациях говорить очевидные вещи",
- с печальной усмешкой подумал Зулу.
"Чтобы выжить, нужно уметь привыкать к новому, - напомнил себе Чехов.
- Ты должен идти дальше, не прекращая движения".
"Иногда, - подумал Чехов, - даже и не стоит тратить время на попытки вести
осмысленные разговоры со своими друзьями".
Михаил Булгаков "Театральный роман"
Дом спал. Я глянул в окно. Ни одно в пяти этажах не светилось, я понял,
что это не дом, а многоярусный корабль, который летит под неподвижным черным небом.
Я садился к столу... Заинтересованная кошка садилась на газеты,
но роман ее интересовал чрезвычайно, и она норовила пересесть с газетного листа на лист
исписанный. И я брал ее за шиворот и водворял на место.
Существуют такие молодые люди, и вы их, конечно, встречали в Москве.
Эти молодые люди бывают в редакциях журналов в момент выхода номера, но они
не писатели. Они видны бывают на всех генеральных репетициях, во всех театрах,
хотя они и не актеры, они бывают на выставках художников, но сами не пишут.
Оперных примадонн они называют не по фамилиям, а по имени и отчеству, по имени
же и отчеству называют лиц, занимающих ответственные должности, хотя с ними лично
и не знакомы. В Большом театре на премьере они, протискиваясь между седьмым и
восьмым рядами, машут приветливо ручкой кому-то в бельэтаже, в "Метрополе"
они сидят за столиком у самого фонтана, и разноцветные лампочки освещают их штаны
с раструбами.
Дважды я принимался читать роман Лесосекова "Лебеди",
два раза дочитывал до сорок пятой страницы и начинал читать с начала, потому что
забывал, что было в начале.
Михаил Булгаков "Мастер и Мартарита"
- Изумительно! - воскликнул непрошеный собеседник и, почему-то
воровски оглянувшись и приглушив свой низкий голос, сказал: - Простите мою навязчивость,
но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в бога? - Он сделал
испуганные глаза и прибавил: - Клянусь, я никому не скажу.
А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в
Кисловодск, - тут иностранец прищурился на Берлиоза, - пустяковое, казалось бы,
дело, но и этого совершить не может, так как неизвестно почему вдруг возьмет
поскользнется и попадет под трамвай!
- Дорогой Степан Богданович, - заговорил посетитель, проницательно
улыбаясь, - никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому
правилу - лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни,
это две стопки водки с острой и горячей закуской.
- Вчера в кабинете у вас видел этого индивидуума мельком, но достаточно
одного беглого взгляда на его лицо, чтобы понять, что он - сволочь, склочник, приспособленец
и подхалим.
Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной
позе развалился некто третий, именно - жутких размеров черный кот
со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный
гриб, в другой.
Коровьев тут же выхватил блокнот и лихо выписал Никанору Ивановичу
контрамарочку на две персоны в первом ряду. И эту контрамарочку переводчик
левой рукой ловко всучил Никанору Ивановичу, а правой вложил в другую руку
председателя толстую хрустнувшую пачку. Метнув на нее взгляд, Никанор Иванович густо
покраснел и стал ее отпихивать от себя.
- Этого не полагается... - бормотал он.
- И слушать не стану,- зашептал в самое ухо его Коровьев,- у нас не полагается,
а у иностранцев полагается. Вы его обидите, Никанор Иванович, а это неудобно. Вы трудились...
- Строго преследуется, - тихо-претихо прошептал председатель и оглянулся.
- А где же свидетели? - шепнул в другое ухо Коровьев. - Я вас спрашиваю,
где они? Что вы?
- Ну что же, - задумчиво отозвался тот, - они - люди как люди.
Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были
сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну,
что ж... и милосердие иногда стучится в их сердца... обыкновенные люди... в общем,
напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...
- Вы - писатель? - с интересом спросил поэт. Гость потемнел лицом и
погрозил Ивану кулаком, потом сказал:
- Я - мастер, - он сделался суров и вынул из кармана халата совершенно
засаленную черную шапочку с вышитой на ней желтым шелком буквой "М". Он надел эту
шапочку и показался Ивану и в профиль и в фас, чтобы доказать, что он - мастер.
Никанор Иванович до своего сна совершенно не знал произведений поэта
Пушкина, но самого его знал прекрасно и ежедневно по несколько раз произносил
фразы вроде: "А за квартиру Пушкин платить будет?" или "Лампочку на лестнице,
стало быть, Пушкин вывинтил?", "Нефть, стало быть, Пушкин покупать будет?".
- Осетрину прислали второй свежести, - сообщил буфетчик.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая,
она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
- Я люблю сидеть низко, - заговорил артист, - с низкого не так опасно падать.
- Чашу вина? Белое, красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня?
- Совсем худо, - заключил хозяин, - что-то, воля ваша, недоброе таится в
мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы.
Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят: окружающих.
- Это низко! - возмутился Воланд. - Вы человек бедный... Ведь вы - человек бедный?
Буфетчик втянул голову в плечи, так что стало видно, что он человек бедный.
Завтра же дайте мочу на анализ, не пейте много чаю и ешьте без соли совершенно.
- Даже суп не солить? - спросил буфетчик.
- Ничего не солить, - приказал Кузьмин.
Проснувшись, Маргарита не заплакала, как это бывало часто, потому что
проснулась с предчувствием, что сегодня наконец что-то произойдет.
Сосед этот оказался маленького роста, пламенно-рыжий, с клыком, в крахмальном
белье, в полосатом добротном костюме, в лакированных туфлях и с котелком на голове.
Галстук был яркий. Удивительно было то, что из кармашка, где обычно мужчины носят платочек
или самопишущее перо, у этого гражданина торчала обглоданная куриная кость.
- Понимаю... Я должна ему отдаться, - сказала Маргарита задумчиво.
На это Азазелло как-то надменно хмыкнул и ответил так:
- Любая женщина в мире, могу вас уверить, мечтала бы об этом, - рожу Азазелло
перекосило смешком,- но я разочарую вас, этого не будет.
Сегодня вечером, ровно в половину десятого, потрудитесь, раздевшись донага,
натереть этой мазью лицо и все тело. Дальше делайте, что хотите, но не отходите от телефона.
- Я умоляю вас не прерывать партии. Я полагаю, что шахматные журналы
заплатили бы недурные деньги, если б имели возможность ее напечатать.
И на какой черт тебе нужен галстук, если на тебе нет штанов?
- Штаны коту не полагаются, мессир,- с большим достоинством отвечал
кот. - Уж не прикажете ли вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир.
Садись немедленно и прекрати эту словесную пачкотню.
- Я сяду, - ответил кот, садясь, - но возражу относительно последнего.
Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы,
а вереницу прочно упакованных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству
такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель.
- Да, сдаюсь, - сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу
играть в атмосфере травли со стороны завистников!
Я, откровенно говоря, не люблю последних новостей по радио.
Сообщают о них всегда какие-то девушки, невнятно произносящие названия мест.
Кроме того, каждая третья из них немного косноязычна, как будто таких нарочно подбирают.
- Кто дирижер? - отлетая, спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом лесу
на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр. Я приглашал его!
И, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался.
- Я хотел бы служить кондуктором в трамвае, а уж хуже этой работы нет ничего на свете.
- Не бойтесь, королева... Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю.
И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья.
- Это водка? - слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева,- прохрипел он,- разве я позволил бы себе налить
даме водки? Это чистый спирт!
Бегемот отрезал кусок ананаса, посолил его, поперчил, съел и после этого
так залихватски тяпнул вторую стопку спирта, что все зааплодировали.
- Тигров нельзя есть, - сказала Гелла.
- Вы полагаете? Тогда прошу послушать, - отозвался кот и, жмурясь от
удовольствия, рассказал о том, как однажды он скитался в течение девятнадцати дней
в пустыне и единственно, чем питался, это мясом убитого им тигра. Все с интересом
прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:
- Вранье!
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд, - что оно - вранье от
первого до последнего слова.
- Мы вас испытывали, - продолжал Воланд, - никогда и ничего не просите!
Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
- Пошел вон, - сказал ему Воланд.
- Я еще кофе не пил, - ответил кот, - как же это я уйду?
Неужели, мессир, в праздничную ночь гостей за столом разделяют на два сорта?
Одни - первой, а другие, как выражается этот грустный скупердяй - буфетчик, второй свежести?
- Я, к сожалению, не могу этого сделать, - ответил мастер, - потому что я
сжег его в печке.
- Простите, не поверю, - ответил Воланд, - этого быть не может. Рукописи
не горят. - Он повернулся к Бегемоту и сказал: - Ну-ка, Бегемот, дай сюда роман.
Кот моментально вскочил со стула, и все увидели, что он сидел на толстой пачке рукописей.
- Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом.
Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Коровьев швырнул историю болезни в камин.
- Нет документа, нет и человека.
- Домработницы все знают, - заметил кот, многозначительно поднимая
лапу, - это ошибка думать, что они слепые.
- Я очень прошу выдать мне удостоверение, - заговорил, дико оглядываясь,
Николай Иванович, но с большим упорством, - о том, где я провел предыдущую ночь.
- На какой предмет? - сурово спросил кот.
- На предмет представления милиции и супруге, - твердо сказал Николай Иванович.
- А число?- пискнул Николай Иванович.
- Чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной,- отозвался кот.
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись,
проговорил кот, - и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
- Все кончено, - слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой
луже, - отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг
Азазелло! - простонал кот, истекая кровью. - Где ты? - Кот завел угасающие
глаза по направлению к двери в столовую. - Ты не пришел ко мне на помощь в момент
неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан - правда,
очень хорошего - коньяку!
- Граждане! - вибрирующим тонким голосом прокричал он. - Что же это делается?
Ась? Позвольте вас об этом спросить! Бедный человек, - Коровьев подпустил дрожи в свой
голос и указал на Бегемота, немедленно скроившего плаксивую физиономию, - бедный человек
целый день починяет примуса; он проголодался... а откуда же ему взять валюту?
Так вот, чтобы убедиться в том, что Достоевский - писатель, неужели же
нужно спрашивать у него удостоверение? Да возьмите вы любых пять страниц из любого
его романа, и без всякого удостоверения вы убедитесь, что имеете дело с писателем.
- Достоевский умер, - сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую! - горячо воскликнул Бегемот. - Достоевский бессмертен!
Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз
рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо - счастлив,
что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!
А тем временем старушка, узнавшая от соседей, что ее кота замели,
кинулась бежать в отделение и поспела вовремя. Она дала самые лестные рекомендации коту,
объяснила, что знает его пять лет, с тех пор, как он был котенком, ручается за него,
как за самое себя, доказала, что он ни в чем плохом не замечен и никогда не ездил в Москву.
Как он родился в Армавире, так в нем и вырос и учился ловить мышей.
Последнее обновление: Декабрь 2003
Смотреть далее...
Назад, в раздел Текст
